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夫妻之間言語傷害就像利箭

來源: www.vmxt.top 時間:2017-10-30 編輯: 人生感悟
夫妻之間言語傷害就像利箭

天下沒有不吵架的夫妻,吵架在某種程度上說還能緩和夫妻關系。但需要夫妻通過吵架各自反思自己,掌握夫妻相處之道技巧。可惜的是,很多夫妻都不會運用吵架,不停地言語傷害,在越吵越吵的道路上越走越遠。

首先夫妻要明白過激的語言會傷害人心,人一傷心很難彌補。你說了什么,說話時的態度都講影響對方的情緒,帶著情緒的談話,肯定不會有好結果。

舉個例子:

和老公結婚頭幾年,有一次老公告訴我,我們要在早上9點,一同準時去參加公司的聯歡會。等我喂完孩子,收拾好自己,發現已經9點15了。我以為他會向我咆哮,就像我父親對我母親那樣。但他看著我,對我說:“準時參加公司聯歡會對我很重要。但你看上去很忙的樣子,以后有什么地方我能幫上你,記得對我說?”他的話讓我意識到我下次應該再抓緊一點。也許他內心也很生氣,但他沒有抱怨我一句,這樣的措辭我絲毫沒有異議。若是他對我埋怨一通,我肯定以帶孩子累,沒人幫忙,時間太緊,女人需要化妝等借口回擊,直擊他的本事能力不夠。從這件事后,我下定決心主動改善,為計劃提前做準備。守時已經成為我們的家庭守則。

生活中每個人都會有對另一半感到失望的時候,但千萬別說:“你怎么這么xx?”在發生沖突的時候,不同的語言和口氣會有不同的效果,有的讓雙方劍拔弩張,有的則體現了愿意改變的意愿。

“棍棒和石頭會傷害我們的筋骨,但是言語不會傷害到我”如果面對流言蜚語還可以勉強解釋,但處理家庭人際關系絕不能忽視語言的力量,因為語言在關系里太重要了!

語言是把雙刃劍,怎么使用都在你一念之間。下一次在你準備開口責備對方的時候,可以再考慮一下。

人人都會犯錯,但得對自己負責。少找借口,不怪別人,怨聲載道并不能讓事情變好。有些人習慣犯錯后狡辯:“對,我是搞砸了。但你不也做過…”還有習慣把球踢給別人:“好,算我做錯了,那你告訴我該怎么做?”這種人需要的不是別人的指點,等你說完后,從你的話里挑刺,等著看你的話被否決的表情。

不妨在下次的時候,換成這樣說:“好吧,是我錯了,那我接下來會…。”這樣顯得更有誠意,這樣的認錯也讓施問者不由的反思自己,是不是真做的那么好。

我的同學前年結婚了,今年有一個小寶寶。女同學為了照顧孩子每天睡眠不足,十分勞累,老公忙工作不怎么幫忙帶孩子。有一次老公很晚從外面回來,女同學面臨心力憔悴的邊緣就想和他發火,但老公走過來對她說:“我錯了,你喝點牛奶洗個澡先早點睡吧。孩子今晚我來帶。”女同學聽到這話,氣消了大半。剩下的火氣在泡完澡后也消失殆盡。該翻篇就翻篇。

首先承認錯誤有助于樹立一個值得信任、讓人有安全感的形象。這樣兩個人才能避免意氣之爭,一起面對真正的問題。學會傾聽并且給予適當的回應是建立良好的兩性關系中的重要步驟。

溝通不是最難的,難的是你發現他(她)是那樣的人,你自己要怎么辦?

我們總會時時刻刻看對方完成的怎么樣了,是否像他承諾的那樣,在心里給對方打分數。但是我的建議是:忘了那個打分板吧!斤斤計較會嚴重影響你們的關系。

關系的本質是讓步和妥協,所以愿意付出的精神是十分必要的。如果你時刻計較著是誰洗了盤子,打掃了污漬,或者哄孩子上床睡覺,很容易會對對方產生不滿。這條原則不是讓你無條件給予,而是說我們應該看遠點,如果你多付出一點,收獲到了一段良好的關系,那么何樂而不為呢?夫妻所有矛盾背后都是為了更好更舒服地生活在一起。

比如讓一個不愛干凈的人一下變得干凈是不可能的,但順手把衣服扔進洗衣籃,不亂丟垃圾、將堆在水池的臟盤子洗干凈,行動避免了一方的喋喋不休,簡單有效。學會妥協是夫妻之間必修的課程。

這樣說并不是說無需關注自己需求。人就像手機一樣,需要充好電才能高效工作。避免認為關注自己就是自私的表現,沒有誰是天生的奉獻者。尤其別人不能這樣要求你,那個要求你無條件犧牲自己的人,一定是不愛你的。對于不愛的自己的人,轉身離開就好。

在教育方面也最容易產生矛盾。媽媽們總會過分焦慮:她們想讓丈夫帶孩子,但又擔心他不給孩子喂有機蔬菜,沒有讓他按時午睡,或者亂放玩具。有時候我們也要學會放權。對方的做法可能和我們的不一樣,但是也能收到很好的效果。

比如說,一個孩子回憶到:“我媽媽從來不讓我們吃快餐,她說那是垃圾食品。但媽媽加班的時候,爸爸會帶我們去快餐店,我喜歡那里敞亮的玻璃,快節奏的音樂和炸薯條的香味。和我爸爸在一起的晚上意義重大,它們意味著自由和開心。”

一個帶孩子的爸爸在微信上曬孩子玩耍照片,老師問:怎么不寫作業?爸爸回復老師:作業,還有作業?怎么從不知道。我和孩子在一起就是玩玩玩。對于那些輔導孩子作業快被逼瘋的媽媽們來說,此爸爸實在不負責任,當屬奇葩。但誰說媽媽的做法就一定對孩子好呢。至少看照片孩子玩耍地很開心。我們只是習慣被別人牽著走,很少問問自己真正需要的是什么。

當你決定讓對方幫忙,就閉上嘴巴,拿出你最大的容忍度。不要對方做著你吩咐的事,還要聽著你的埋怨。任何人都會說:既然你覺得我做不好,那你自己來做。

謹記夫妻溝通時,盡量少用“你”開頭,因為這樣易帶指責、埋怨的意味,對方會出于本能去辯解、反擊。相反,應該多以“我”開頭,例如“我很憤怒”、“我十分傷心”,這其中則更多含有袒露自己心聲的意味,更容易換來對方的坦誠相待。

不管是語言暴力還是無聲的抗議,都會深深傷害夫妻關系。你要別人聽你說話,就要先聽別人說話,坐下來傾聽是溝通的第一步。長期的語言暴力很可能已經讓你的親人適應和習慣,好比病去如抽絲,一切慢慢來,融化一塊冰,需要特別溫暖的耐心。www.vmxt.top

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